[Szerkesztői megjegyzés: a szerző több cikket írt Brownstone-nak arról, hogyan tette tönkre a karantén az oktatását, különösen a fogyatékossága miatt. Ez az írás annak folytatása, hogyan váltak szertefoszlott álmai különleges életté számára.]
Könnyű követni a tekintélyt. Segíthet az embereknek túlélni ebben az őrült világban, de komoly árai is lehetnek.
Tudom, mert valaha ilyen volt az életem. Elfogadtam a társadalom által előírt szerepet, hogy tanuljak, hogy karriert találjak. Bár azt gondoltam, hogy az iskola beteljesítő, az elégedettség érzése, amit éreztem, illúzió volt, amit csak azután láttam tisztán, hogy elszigetelődtem a társadalomtól.
Az egyetemi élet megtanított arra, hogy egyszerűen elfogadjam a tanulságokat, és ne ösztönözzek arra, hogy megkérdőjelezzem azok jelentését vagy az értékeimet. Annyira a tanulásra koncentráltam, hogy nem tudtam jól fejlődni társadalmilag, érzelmileg vagy spirituálisan. Szerencsére mindez megváltozott, amikor hátraléptem, és észrevettem, milyen üres alakká váltam. Egy meditációs csoporthoz, majd egy drámaórához való csatlakozás lehetővé tette számomra, hogy valódi érzelmekkel, hittel és szociális képességekkel rendelkező emberré váljak. Ezután nem tudok visszatérni az egyszerű, üres életemhez.
A tekintélyszemélyek mindig azt mondták, hogy egyetemre kellene mennem, mert az intelligenciám egy olyan ajándék, amit nem szabad elpazarolni. Akkoriban nem tudtam, mit tehetnék, ezért megfogadtam a tanácsukat, és annyira a tanulásnak szenteltem magam, hogy minden más félrecsúszott.
Ez az odaadás részben szükséges is volt. Mivel vak vagyok és csak egy kezemet tudom használni, legalább kétszer annyi időt és energiát kellett belefektetnem ugyanannyi munka elvégzésébe, mint a többi diák. A rutinom szinte teljes egészében az iskola körül forgott. Amikor nem órán voltam, ettem vagy aludtam, általában házi feladatot írtam.
Öt évnyi szenvedés érte. Enyhén maximalista vagyok, rendkívül magas elvárásaim vannak magammal szemben, ami társadalmilag és érzelmileg is káros volt számomra. Az órák és a házi feladatok a barátok előtt történtek, ami azt jelentette, hogy kevés mélyen gyökerező barátságom volt. Nem volt időm sok emberrel felszínes szinten túl kapcsolatba lépni, vagy akár a családommal is gyakran szórakozni.
Mindez növelte a stressz-szintemet, és megnehezítette, hogy örömöt találjak az életben, különösen a dolgozatok és a vizsgák idején. Ilyenkor szinte mindig fáradt, ideges és ingerlékeny voltam, pont annyi energiára volt szükségem, hogy befejezzem a félévet. Még utána is nehéz volt abbahagyni azt az érzést, hogy nem fejeztem be mindent olyan jól, ahogy szerettem volna. Mégis valahogy mindig arra ösztönöztem magam, hogy folytassam, és a következő félévben újrakezdjem a folyamatot. Olyan volt, mint egy felhúzható játék. Végezz el egy feladatot, amíg el nem fogysz, aztán felhúzod, és csináld újra. Az iskolára való koncentrálásom nem adott lehetőséget arra, hogy megtapasztaljam, milyen igazán élni.
Az iskolai órák tovább erősítették azt az illúziót, hogy a tekintély követése helyes és szükséges. Az egyetemi tanulmányok előírt tanterv szerint zajlanak. Az angol szakos hallgatóktól, mint én is, elvárják, hogy a professzorok tanítási módszereivel elemezzék a tanult irodalmat. Sajnos, mivel az egyetem oktatási módszerei politikailag beállítottak, nagyon korlátozott számú vélemény szerepel az órákon, annak ellenére, hogy a kimondott cél a sokszínűség növelése.
A sokszínűség azt jelentheti, hogy mindenféle hátterű embert befogadunk. Az éber ideológia azonban annyira mélyen beágyazódott az oktatási rendszerbe, hogy elavultnak és eredendően rossznak tartja a hagyományos értékeket. Még ha utáltam is egy tankönyvet, vagy nagyon nem értettem egyet azzal, amit tanultam, akkor sem tudtam szembemenni a rendszer által erőltetett hiedelmekkel.
Amikor megpróbáltam kérdéseket feltenni a történet másik oldaláról, a válasz általában valami ilyesmi volt: „Mindenkinek vannak elfogultságai, és nem taníthatunk meg mindent.” Könnyű volt papagájként ismételgetni a várt válaszokat, és belemenni az órákba, hogy sikeres legyek.
Bár jól elsajátítottam az elméletet, kialakult bennem egy szenvtelen, tudományos írásmód, ami megakadályozott abban, hogy saját véleményt alkossak. Ez elfojtotta a kreativitásomat és az önkifejezésemet, és inkább bábnak, mint embernek éreztem magam. „Kövesd a normákat, és jutalmaznak” – tanítja az egyetem. Az egyetlen jutalmam az elégedettség üres érzése volt, hogy több kurzust is elvégeztem, ami kevés tényleges fejlődést hozott.
Az üresség érzése kiterjedt az egyetemen elsajátított hitbeli ismereteimre is. Mielőtt az iskolába kerültem, kevés hivatalos vallási képzésben részesültem. Szüleim arra biztattak engem és a testvéreimet, hogy fedezzük fel a saját hitünk útját, erős keresztény erkölcsöt tanítva nekünk anélkül, hogy a Bibliára alapoztuk volna azokat.
Ezzel szemben a keresztény tanítások kiemelkedő szerepet játszottak az egyetem óráin és a kápolnai istentiszteleteken. A teológia során, amely elméleti vallási ismereteket nyújtott, megismerkedtem a tipikus keresztény nézetekkel és a Biblia tanulmányozásának módjával. Isten követése gyakori téma volt az órákon és a kápolnában, de nehezen értettem, hogyan kell csinálni. Szükségem volt valami különlegesre, vagy már eleve azt tettem, amit kellett, anélkül, hogy tudtam volna? Mit jelent valójában a hit?
Az, hogy az iskolában néhány kereszténytől kértem segítséget a kérdéseimmel, csak fokozta a zavarodottságomat. A kápolnai istentiszteleteken, amelyeken részt vettem, vágytam valamire anélkül, hogy tudtam volna, hogyan találjam meg. Gyönyörű zenét játszottak, de úgy éreztem, hogy a leckék egyáltalán nem kapcsolódtak a hétköznapi életemhez.
Habár a szentírás idézése hatalmas részét képezte az istentiszteleteknek, nem tudtam azonosulni a részekkel. „A vallásgyakorlás gyakran üres, ha nincs gyökere” – mondta egyszer a meditációs tanárom. Ez velem is így volt az egyetem alatt. Bár rendelkeztem elméleti ismeretekkel és ismertem néhány bibliai történetet, a mély, spirituális kapcsolat hiányzott. Sokkal több kérdés maradt bennem, mint válasz.
Azt is éreztem, hogy az egyetemen tanított kereszténység csupán tanulási követelmény, amelynek nincs nagyobb jelentősége számomra. Hitemben tátongott egy űr, amit az iskola nem tudott betölteni, ezért másfajta lelki beteljesülést kellett keresnem.
Új mélységet és beteljesülést találtam azzal, hogy kiszakadtam a tipikus egyetemi elvárásokból. Az egyetem elhagyásának kényszere lerántotta a rólam viselt álarcot. Fájt, hogy elszakították tőlem az egyetlen ismert életet, de a fejlődés csak a fájdalom elmúltával jött. Végre felismertem azt az üres bábut, amivé az iskola formált, egy puszta játékszert, ami az elvárásokkal együtt jár, csak hogy átmenjen az órán.
Egyetlen éles ütés, és a játék eltört, így szabadon alakíthattam a saját jellememet. Az új, csendes életmódom lehetőséget adott arra, hogy elgondolkodjak azon, mi is igazán számít az életben: az igazi emberi kapcsolatok, az együttérzés és a szabadság. Ez elindított az aktív keresés útján, hogy mélyen gyökerező, értelmes létezést építsek.
Az írás biztosította a biztos első lépést. Az iskolában használt semmitmondó, hivatalos hangnem helyett egy jó barátom arra biztatott, hogy hagyjam, hogy „az emberi érzelmek átszivárogjanak rajtam”. Ezt a megközelítést kezdtem el alkalmazni a cikkeimben és a verseimben, és végül megtaláltam az egyedi hangomat. Nemcsak kérdéseket tehettem fel, hanem nyíltan is megszólalhattam, ha valami hibát vettem észre a világban, így születtek a cikkeim.
A versírás segít mélyebben átérezni az érzelmeket, a szomorúság, a harag, a félelem, a szeretet, az öröm és a béke mind formálják a szavakat. Ez közelebb vitt önmagam egy rejtett, mélyebb részéhez, amely nyitottabb és hajlandóbb a sebezhetőségre. Végre fellélegezhettem, és a saját tempómban fedezhettem fel az érdeklődési körömet. Ezek az érdeklődési körök az új könyvek felfedezésétől a spiritualitáson át egészen a családommal és a háziállataimmal töltött időig terjednek. Ahelyett, hogy csak az egyetem elvárásai alakítottak volna, elindultam egy önfelfedező úton, amely lehetővé teszi számomra, hogy más területeken is fejlődjek.
A meditációs csoportom vallási tanítások, mindfulness gyakorlatok és zene kombinációjával segített betölteni a spiritualitásomban lévő űrt. Emlékszem a meleg fogadtatásra, amikor csatlakoztam. Vártak, és a saját tempómban fedezhettem fel a hitemet. Ez a hit őszintének tűnt, és spirituális élményekből állt, ahelyett, hogy a tipikus vallási hiedelmekről beszéltem volna. Megdöbbentett, milyen egyszerűen elkezdhettem kapcsolatot kialakítani az Istenivel, vagy inkább észrevenni azt, ami már ott volt, pusztán a légzésemre figyelve.
Bár a vallási oktatás a meditáció része, tanárom világos magyarázatai sok leckét élővé és relevánssá tesznek számomra. Az egyetem kereszténységével ellentétben ezek mélyebb aspektusait könnyen magamba szívom. Jól illeszkednek azokhoz a mindfulness gyakorlatokhoz is, amelyek a meditációt a fizikai világban megalapozzák, közvetlenül az életembe hozzák azt.
A zene szépséget ad, segít emlékezni a leckékre és spirituálisan kapcsolódni hozzájuk. Ezek az eszközök ismereteket adtak Istenről és a hitemről, lehetővé téve számomra, hogy elkezdjem spirituálisan gyökerezni. Most gyönyörű belső fényt látok, amikor meditálok, ami elősegíti a fejlődésemet azáltal, hogy megerősíti a kapcsolatomat az istenivel. Természetesen elterelődik a figyelmem, és néha küzdök azzal, hogy tudom-e, mit csinálok. Amikor ez megtörténik, segít, ha mások ott vannak, hogy megnyugtassanak arról, hogy minden rendben van. A spirituális tudatosság kifizetődő, bár nem mindig könnyű fenntartani.
Kezdőként a hitbeli utamon a vallás számos aspektusát megkérdőjelezem. Szerencsére a tanárom megértő, és bizonyos fogalmakkal kapcsolatban más gondolkodásmódokat javasol, amelyek jobban illeszkednek a meggyőződésemhez. A „félelem” szó „szeretet és áhítat” szóra cserélése segített abban, hogy pozitívabban közelítsem meg az Istennel és az imával való kapcsolatomat. Még konkrét vallási elkötelezettség nélkül is érzem az isteni szeretetet, amely elősegíti a növekedést, mind lelkileg, mind másokkal való kapcsolatainkban. Ez sokkal kielégítőbb, mint az egyetemen tanult elméleti megközelítés a hitről.
A szociális és érzelmi fejlődésem egyértelműen megmutatkozott az egyetemen az elmúlt félévben felvett drámaórámon. Mivel improvizációs kurzusról volt szó, kevés írásbeli feladatot tartalmazott, és nem csak az osztályzatokra összpontosított. Mivel a dráma annyira különbözött minden más kurzustól, amit eddig felvettem, többet jelentett nekem.
Amikor a tanárom azt mondta, hogy büszke rám, amiért a legjobbamat nyújtom, különösen a mindennapi kihívások közepette, az azt jelentette, hogy elfogadtak. Ez lehetővé tette számomra, hogy társaságban is fejlődjek a többi diákkal. Az osztálytársaimmal különféle játékokat játszottunk, amelyek segítettek mélyebb bizalom kialakulásában, mint amit a korábbi kurzusaimon észrevettem.
Az egyik játékban labdákat kellett dobálni egymásnak, és megjegyezni a mintákat, miközben megtanultuk a többi diák nevét. Sok tevékenység nem volt teljesen vakbarát, így segítségre volt szükségem a játékhoz és a teremben való mozgáshoz. Ez azt jelentette, hogy jobban támaszkodtam a többiekre, mint a legtöbb ember, így szorosabb köteléket alakíthattam ki velük, mint egy tipikus órán megbeszélt beszélgetés. Az improvizáció a bátorságról és az őszinteségről is szól.
Bátorság kellett ahhoz, hogy karaktereket alkossak és életre keltsem őket, annak ellenére, hogy ideges voltam, mert az egész folyamat új volt számomra. Az osztályelőadások során mély őszinteséget is észrevettem. A karaktereinknek reményeik, vágyaik, valódi érzelmeik voltak, és szabadon ki tudták fejezni azokat. Ez az őszinteség a hétköznapi énemre is kiterjedt.
Találtam néhány hasonló gondolkodású barátot, akikkel megoszthattam a nézeteimet és az érzelmeimet anélkül, hogy aggódnom kellett volna amiatt, hogy megértik-e a véleményemet. Nemcsak kifejezhettem magam, hanem mélyebb kapcsolatokat is kialakíthattam, mint korábban a legtöbb iskolai barátommal. Az együtt töltött idő, a nyílt nevetés és sírás szabadsága sokkal többet ér nekem, mint a több kurzus elvégzése utáni üres elégedettség.
Szükséges, hogy legyen valaki, akivel megoszthatom az élet egyszerű, fontos pillanatait, és igazi áldás volt ezt a helyben megtalálni. A drámaórára való bekerülés társadalmi és érzelmi teljességet nyújtott, amely ellentétben állt azzal az ürességgel, amit az egyetem elvégzése előtt éreztem.
Az elmúlt időszak tapasztalataim lehetővé tették számomra, hogy mélyen elgondolkodjak a veszteségről és az átalakulásról. Az egyetem hozzáállása kétségtelenül sebeket és veszteségérzetet hagyott bennem, de mit is vesztettem valójában? Egy elhasználódott papírmaszkot, ami a társadalom elvárásait követte anélkül, hogy valóban átgondolta volna, milyen hatással voltak rá. Mindig arra koncentrált, hogy túléljen még egy félévet, és jól teljesítsen.
Ez a koncentráció azonban fáradtsághoz és örömtelenséghez vezetett. Soha nem volt idő megállni, mert mindig jött a következő feladat. Ez már nem vagyok, és nem akarok visszamenni. Az iskolát annyira reklámozzák, de többet tanultam azzal, hogy eltávolodtam a befolyásától, és megláttam, mi rejtőzik a csiszolt külső alatt.
Hálás vagyok a tapasztalatért, mert lehetővé tette számomra, hogy felismerjem és magamévá tegyem mélyen őrzött értékeimet. A szeretet, a kedvesség, az őszinteség, a tisztelet, a kreativitás és a szabadság elengedhetetlen az emberi kiteljesedéshez. Sajnos sokan még mindig úgy ölelik magukhoz az álarcot, mintha az lenne az egyetlen létező igazság. Ha a társadalom meg akar változni, mindenkinek látnia kell és le kell hámoznia róla a fényt. Aztán együtt kell működnünk, hogy az általa eltakart ürességet egy olyan társadalommal helyettesítsük, amely az igazi erkölcsön és a pozitív emberi értékeken alapul.
Csatlakozz a beszélgetéshez:
Megjelent egy Creative Commons Nevezd meg! 4.0 Nemzetközi licenc
Újranyomtatáshoz kérjük, állítsa vissza a kanonikus linket az eredetire. Brownstone Intézet Cikk és szerző.
