Mindannyiunknak meg kell halnunk, de nem mindenki hal meg jól. Ha egyáltalán létezik ilyen, az csak értelmezésen múlik. Vannak, akik a csatában elszenvedett bátrat halált nevezik a legjobb „jó halálnak”, vagy vallási mártíromságnak, vagy olyan halálnak, amely valahogyan egy fontos ügyet szolgál. Mások talán inkább álmukban halnak meg, anélkül, hogy fájdalmat éreznének, vagy akár azt is tudnák, hogy betegek.
Mindezek mögött ott vannak a kimondatlan szavak, amelyeket az elhunyt soha nem fog hallani, a soha meg nem tett jóvátételek, a soha ki nem mondott szeretet. A halál, legalábbis az a fajta, amely minket, halandókat sújt, ugyanolyan végleges, mint bármi, ami a mennyországnak ezen az oldalán történik. Sokkal jobb, ha a szeretteinkkel minden megoldatlan problémát tisztázunk, mielőtt meghalnak, mert amikor bekövetkezik, már túl késő lesz. Az egyik percben még korlátlanok a lehetőségek, a másikban meg már egy sincs.
Ágyban halni, akár kórházban is, egy szerető és imádó család körében, akiknek elég idejük volt kifejezni a szeretetüket és megfelelően elbúcsúzni, az én elképzelésem szerint a lehető legjobb halál, és pontosan ez történt velem is. az én hihetetlen apám múlt hét.
Apám vietnami veterán, nyugdíjas légierős törzsőrmester, nyugdíjas vasúti villanyszerelő és baptista gyülekezeti diakónus volt. A baby boomer-konzervatívok igazi hazafija volt, mélyen törődött az ország jövőjével, és teljesen örült, amikor Donald Trumpot újra megválasztották. De mindezeknél jobban imádta a családját, 55 éves feleségét, a nővéremet és engem, a házastársainkat és a hét unokáját, és bármit megtenne bármelyikünkért a világon. A „pátriárka” szerepét olyan kecsesen és alázatos méltósággal viselte, mint bárki más. Nyugdíjas éveit azzal töltötte, hogy anyámmal élt a 8 hektáros, erdős, parkszerű „farmon” dolgozott, és hihetetlen emlékeket szerzett unokáival, amelyek életük végéig megmaradnak. Nagyon fog hiányozni.
Ez egy igazi gyomorszájú élmény, és nehéz róla írni, még ha furcsa módon terápiás is. Ha elég sokáig élünk, mindannyian látni fogjuk szüleink halálát. Nincsenek kivételek. Senki sem különleges közülünk. Tudjuk, hogy ez a megállapodás része, de ettől még nem könnyebb, amikor megtörténik.
Az is terápiás hatású, hogy apám nem egyedül halt meg. Családja körében halt meg. Szerencsére az orvosa tudta, hogy a halál küszöbön áll, és időben behívott minket az intenzív osztályra. A nővéremmel megfogtuk az egyik kezét, simogattuk a fejét, hallottuk, ahogy azt suttogja: „Szeretlek”, miközben felállt, erősen kapaszkodott, és átlépett a Dicsőségbe. Van valami furcsán békés és szinte szent abban, ha valakinek a halálát, akit nagyon szeretsz, ilyen intenzíven és ilyen közelről éled meg. Nem tudom másképp leírni, de olyan módon változtatott meg, amit csak most kezdek felfogni.
Az ilyen megpróbáltatások alatt elkalandoznak az elmék, különösen az előtte és utána lévő csendes pillanatokban. Az intenzív osztályon, ahol voltunk, „szigorú” volt az egyhetes kórházi tartózkodás alatti szabály, de a férfi rutinszerűen félrenézett tőlünk az egész egyhetes kórházi tartózkodása alatt, és az utolsó pillanataiban teljesen figyelmen kívül hagyták ezt a szabályt. Megértették, milyen fontos az utolsó napokat és órákat a szeretteinkkel tölteni, és nagylelkűek voltak.
Gyakran éreztem hálát az ilyen apró, pozitívumokért. És mivel kezdettől fogva Covid-„disszidens” voltam, nem tudtam nem hálát érezni azért, hogy a családunkban senki sem lett kritikus állapotban abban a szörnyű időszakban. Ha ez akkor történt volna, és nem kerültünk volna abba a kórházi szobába, ahol apám haldoklott, nem tudom, mit tettem volna. Azt viszont tudom, hogy mit akartam volna tenni.
Megbocsáthatatlan, ami számtalan családdal történt, akik akkoriban szenvedtek. A 60 éve házas férj, aki felesége kórházi ablaka előtt ült, szeretetének jeleit tartva a kezében, és végignézte a halálát; az anya, akit távol tartottak beteg tinédzser fiától, és képtelen volt megfogni a kezét, vagy elbúcsúzni tőle, amikor az meghalt; egy negyvenes éveiben járó férfi családja, aki csak telefonon tudott beszélni vele halálakor; a terhes nő, aki elvesztette a gyermekét, és majdnem meghalt, és akinek egyedül kellett átvészelnie az egészet, és még számtalan más.
Akkoriban dühös voltam az ilyen történetekre, de a legutóbbi élményem után most még jobban megviselnek. Milyen szörnyetegek engednék meg az ilyen borzalmakat a „biztonság” nevében?
Végül mindannyian egyedül halunk meg. De azt kell gondolnom, hogy a túlvilágra való átmenet szerettei között vigasztaló lehetett számunkra és apám számára is. Nem minden halál lehet ilyen, nyilvánvalóan, de amikor lehetséges, akkor azt bátorítani kell, nem pedig akadályozni.
Az a tény, hogy a hatalmon lévő emberek szándékosan megakadályozták ezt az alapvető emberi jogot ostobaságok és áltudományok alapján, amelyekről kiderült, hogy teljesen hamisak, mindig is foltot hagyott a történelmünkön, és foltot kellene hagynia a karrierjükön is.
Nyugodj meg, apa. Találkozunk a túloldalon.
Újra közzétett Townhall.com
Csatlakozz a beszélgetéshez:
Megjelent egy Creative Commons Nevezd meg! 4.0 Nemzetközi licenc
Újranyomtatáshoz kérjük, állítsa vissza a kanonikus linket az eredetire. Brownstone Intézet Cikk és szerző.
