Izgatottan fogadtam a Walker Bragman hírlevelének május 25-i számában megjelent dicséretet. Fontos kontextusAz önjelölt rettenthetetlen baloldali/népember Az oknyomozó riporter ismét nekilátott, ismét leleplezte azokat, akiket nem kedvel. Ezúttal Jeffrey Tuckerre, a Brownstone Intézet alapítójára és elnökére szegezte a tekintetét, aki egyike volt azon kevés libertáriusnak, akik a Covid alatt sem engedtek állítólagos elveiknek.
Bragman cikkének címe a cselszövésről és a kemény hangvételű tudósításról szól: Kiszivárgott Brownstone Intézet e-mailek a gyermekmunka és a kiskorúak dohányzásának támogatásáról szólnak.
Szóval igen, benne vagyok az e-mail csoportban. De Bragman nem kapott kiszivárgott Pentagon e-maileket. Úgy értem, kit érdekel a mi csevegésünk? Mindenesetre semmi okom nincs arra, amit mondtam. Megvédtem azt az elképzelést, hogy a gyerekeknek valamilyen fokú kockázatnak kell kitenniük ahhoz, hogy bármilyen fokú erővel felnőjenek. Íme, amit írtam:
„Jeffrey – tetszik, hogy a tornát annak bizonyítékaként említed, hogy a fiatalok szeretik a veszélyt. Igazad van! Sajnos már nem annyira. Biztonságos helyeket akarnak. A nézeteltérés erőszak. Bárcsak ne törtem volna el annyi csontot, és ne zuhantam volna annyiszor a fejemre, de legalább nem vagyok gyenge. Sztoikusan el tudom viselni a fizikai és lelki fájdalmat. Ó, a régi szép idők. Legközelebb én fogok kiabálni.” szállj le a pázsitómról! "
Nem ez a lényege a legújabb „szabadtartású” nevelési trendnek? Hagyd, hogy a gyerekeid kockázatot vállaljanak, megtapasztaljanak egy kis (kontrollált) veszélyt, hogy tanuljanak és fejlődjenek? Fejleszd a rugalmasságukat?
A szabadtartású nevelés azt jelenti, hogy hagyjuk a gyerekeinket szabadon megtapasztalni az életet anélkül, hogy mi, szülők, minden lépésüket irányítanánk. Hagyjuk a gyerekeknek teret, hogy megtapasztalják tetteik következményeit – jókat és rosszakat egyaránt. És tanuljanak belőle. Szerintem ez a normális élet. És nem jelenti azt, hogy minden lépésben irányítani tudjuk a gyerekünk életét, biztosítva, hogy soha ne éljen át kellemetlen pillanatokat. Úgy bánunk a gyerekeinkkel, mint emberrel, bizonyos fokú autonómiával és független gondolkodással, anélkül, hogy hagynánk, hogy teljesen letérjenek az útról, hogy úgy mondjam.
Úgy hiszem, ha azzal a céllal neveljük a gyerekeinket, hogy semmilyen kellemetlenséget, kudarcot, csalódást, fájdalmat ne tapasztaljanak, akkor nem lesznek felkészülve az életre, ami elkerülhetetlenül magában foglalja ezeket a dolgokat. A szülői nevelés nagy része az, hogy felkészítse a gyerekeket arra, hogy megbirkózzanak a nehéz helyzetekkel, mert a nehézségek mindig vannak. Nem számít, mennyire különlegesek és áldottak vagyunk.
Azt állítanám, hogy azok a gyerekek, akik helikopterszülők minden pillanatban közbeavatkoznak, ugyanazok, akik minden oldalra pillantást súlyos társadalmi igazságtalanságnak érzékelnek. A gyerekek néha gonoszak. Ne ronts be az iskolába, és ne követeld, hogy a tanár javítsa ki. Tanítsd meg a gyerekedet, hogy álljon ki magáért, és hogy a jövőben kerülje a gonosz embereket.
Mindig is gyakorlója voltam ennek a dolognak – a szabadtartású nevelésnek –, aminek most már neve is van. A nevelési filozófiám – ha egyáltalán annak nevezhető – két dologra vezethető vissza:
- Adj teret a gyerekeidnek, hogy kitalálják, kik ők, mit szeretnek csinálni, miben jók. Anélkül, hogy rájuk erőltetnéd a saját reményeidet, álmaidat és vágyaidat. Adj nekik teret, hogy kitalálják, kik ők emberként. Aki általában nem a te miniatűr verziód.
- Tudasd velük, hogy szeretve vannak. És hogy ott vagy, hogy segíts nekik, amikor szükségük van rá. Feltéve, hogy a „segítség” nem azt jelenti, hogy vitatkozni kell a tanárral, miszerint egy A-t érdemeltek C helyett egy olyan teszten, amire nem tanultak, vagy hogy megkérsz valakit, hogy írja le helyettük az SAT-t, hogy bekerülhessenek egy általad elfogadhatónak ítélt egyetemre – mindenki emlékszik a felvételi botrányra, ugye?
Minden más, véleményem szerint, a peremén van. Szoptass egy évig, vagy soha. Ez egy mosás. Alvásvonat 3 hónaposan, vagy soha? Ez egy mosás. Adj hozzá tápszert vagy ne adj hozzá tápszert? Ez egy mosás.
Furcsa a gyereked? Na és! Képzeld, valószínűleg te is fura vagy. Mindannyian furák vagyunk egy kicsit. Én is az vagyok. Ha a gyereked csendes, nehezen barátkozik, utálja a sportot, imádja a matekot, csak 5 féle ételt eszik, csak egy kicsit más – nem kell sietni a diagnózissal, a terápiával és a gyógyszerekkel. Szükségesek ezek a dolgok néha? Persze. De az a sietség, hogy bármilyen apró különbséget vagy furcsaságot megcímkézzünk, majd a gyógyszerekkel a feledés homályába ejtsük, nem tiszteli a gyerek egyéniségét. Ráadásul egész életében magával kell cipelnie egy címkét. Ünnepeld a furcsaságot. Ettől érdekesebbé válik az élet – és az emberek. Én a „furcsa” szót valójában bóknak tartom.
Két különböző generációhoz tartozó gyereket nevelek, és nevelek is. Két Z generációs gyerekem van – 22 és 20 évesek. És két „alfám” – 8 és 6 évesek. Eddig nagyjából ugyanúgy neveltem a gyerekeket, a változó trendek és a könyvek ellenére, amelyek azt mondják, hogyan... kell most szülő. Nem olvasok gyereknevelési könyveket. Soha nem olvastam. (Üzleti könyveket sem olvasok, de ez egy másik történet.)
- Általában soha nem avatkozom közbe a játszótéren, ha egy kis gyerek veszekszik. Hacsak valaki meg nem sérül, hagyom, hogy a gyerekek maguk oldják meg. (Sok szülőnek nem tetszett ez a 2000-es évek elején. Sok csúnya pillantást kaptam, és halkan szidalmaztak, hogy ne verjem szét a dolgokat, akár a gyerekem volt a felbujtó, akár az, akire felbujtottak.)
- Ha az egyik gyerekem olyan jegyet kap 8-as, 10-es vagy 14-es osztályzatban, amivel elégedetlen, azt mondom neki: menjen és beszéljen a tanárral. Ha ezt nem akarja, fogadja el az jegyet.
- Az egyik gyerekem nagyon későn kezdett el beszélni. Egy csomó orvos azt mondta, aggódnom kell. Nagyon-nagyon aggódtam. Nem aggódtam. Azt mondtam, majd akkor beszél, ha készen áll. És beszélt is.
- Amikor a két idősebb gyerekem egyetemre jelentkezett, azt mondtam nekik: Írj listát. Ne olyan helyre jelentkezz, ahová nem is gondolnál. Öt iskola valószínűleg elég, de rajtad múlik, hogy hányra jelentkezel. Gondolj az XYZ-re (egyetem kontra városi élet, nagy kontra kicsi stb.). Ha szeretnéd, hogy felolvassak egy esszét, szívesen megteszem, de semmiképp sem muszáj. Amikor készen állsz, segítek kifizetni a jelentkezési díjat. Elég drámamentes volt, és mindent egyedül intéztek.
Véletlenül úgy alakult, hogy a szülői nevelésben tapasztalható „trend” az én intuitív hozzáállásomhoz igazodott. Már nem tűnök közömbösnek és érdektelennek, kivéve persze Bragman szerint.
Nem is lehetnék boldogabb, hogy Denverbe költöztünk, ahol a kisebb gyerekeim (a „kicsik”, ahogy mi hívjuk őket) elég sok szabadságot kapnak, már 8 és 6 évesen is. Bár az idősebb fiaimnak is rengeteg szabadságuk volt San Franciscóban, ahogy felnőttek. Már tinédzser koruktól kezdve csak egy buszbérletre volt szükségük, hogy eljussanak ahová csak akartak.
A két fiatalabbnak másfajta függetlensége van Coloradóban. A lányom (6) szabad szellemű, mindig nagyobb önállóságra vágyik. Mostanában egyedül biciklizik a környéken. Olyan itt fent, mint 1977!
Hazaér az iskolából, és már csak biciklizni akar. Nincs tévé. Nincs iPad. Nincs szülői felügyelet. Tiszta szabadság. 6 évesen.
Vakmerőség lenne részemről, hogy hagynám, hogy ezt tegye? Nem tudom. Nem hiszem. Csendes környéken lakunk, és két háztömbnyi körzetben ismerünk minden szomszédot. Lehet, hogy elesik, és egyedül kell kitalálnia, hogyan jutjon haza két háztömbnyire? Igen. Rendben lesz ez így? Igen.
A barátai, akikkel motorozik, két 10 éves fiú. Amikor nem érnek rá, és egyedül van, különböző szomszédokat látogat meg. Az egyik egy 80 éves volt óvónő, aki gilisztákkal teli tartályt tart a kertjébe. Imádja a gilisztákat. A másik egy 78 éves volt orvos, akinek egy szobája tele van játékokkal, amelyekkel a most felnőtt unokái játszottak. A férfi nagyméretű repülőgépeket is épít a garázsában, és a nő szereti figyelemmel kísérni a férfi fejlődését. A másik egy vele egykorú lány, akivel rendszeres 6 évesekkel kapcsolatos dolgokat csinálnak – művészeti projekteket, rollerezést a kocsifelhajtón stb.
Mindenki, akit meglátogat, ismer engem és a férjemet, megvan a mobilszámunk, és üzennek, amikor ott van. Mondom nekik, hogy bármikor szólhatnak neki, ha nem tud bejönni – most nincs játék – és néha ezt teszik. Ő pedig elfogadja, és továbblép a következő barátjához, remélve, hogy új kalandokra számíthat.
Élvezi a függetlenséget. Én pedig élvezem, hogy megadhatom neki. Tudja, hogy időnként be kell jelentkeznie. Nincs órája, és nem igazán tudja megmondani az időt, így a becslése... félóránként nézz vissza kicsit fura tud lenni. De tudja, hogy ha nem teszi meg, valószínűleg egy ideig nem tud majd újra kimenni. Ami elég ösztönzőnek tűnik arra, hogy betartsa a szabályokat. Többnyire.
Jól csinálom? Ki tudja. A két idősebb gyerek úgy tűnik, elég jól kijött a sorból. Boldogok, kreatívak, kedvesek, kiegyensúlyozottak, függetlenek, hozzáértőek és szorgalmasak. És látszólag képesek megbirkózni a kudarcokkal és a csalódásokkal, és tovább próbálkozni.
Itt egy falfestmény, amit a legrégebbi festményem festett a házunkban.
Íme a húszéves fiam legújabb alkotása – a legújabb magazinja.
Nem tudok festeni, rajzolni vagy bármi ehhez hasonlót csinálni. Mindketten már egészen fiatal koruktól fogva tehetséget és szeretetet mutattak iránta; befektették az időt, és beiratkoztak egy San Franciscó-i állami művészeti középiskolába. Most a legidősebb mesterképzésen vesz részt, a 20 éves pedig ősszel kezdi a művészeti iskolát.
Persze van még időm elrontani a kicsiket. De ahogy egy közeli barátom mindig mondja: már azzal is elrontjuk a gyerekeinket, hogy önmagunk vagyunk. A saját hibáim és furcsaságaim bekúsznak minden kapcsolatba, és ez ellen nem tehetek semmit.
Szóval maradok ennél: adj nekik teret, hogy önmaguk lehessenek, és szeresd őket. Hagyd, hogy kudarcot valljanak. Öleld meg őket, amikor kudarcot vallanak vagy elesnek, és bátorítsd őket, hogy keljenek fel és próbálkozzanak tovább. De hagyd, hogy sírjanak és szomorúak legyenek, majd rájöjjenek, hogy nem a világ vége, amikor ez megtörténik. Mert a dolgok jobbra fordulnak, ha felállsz és újra próbálkozol.
Amikor eljön a következő szülői trend, én ehhez a megközelítéshez ragaszkodom. Eddig bevált.
Bragman úgy érezheti, hogy felfedte a valódi énemet, mint valami szörnyeteg szülő, aki hisz abban, hogy életveszélynek kell kitenni a gyerekeket. Gondolom, azzal akart kiállni, hogy a nyílt iskolák melletti kiállásom ennek az eretnek, gonosz nevelési stílusnak a felelőtlen és közönyös megnyilvánulása. De én kiállok mellette.
Hagyd, hogy a gyerekeid kockázatot vállaljanak, élvezzék a függetlenséget, és építsenek jellemet.
Sok szerencsét kívánjatok nekem ezzel a kettővel! Vissza kell térnem ahhoz, hogy a környékbeli gyerekekre kiabáljak, hogy menjenek le a gyepről, miközben a sajátjaimat figyelmen kívül hagyom, miközben ők veszélyt keresve indulnak el.
A szerző újranyomtatva Alsó raklap
Csatlakozz a beszélgetéshez:
Megjelent egy Creative Commons Nevezd meg! 4.0 Nemzetközi licenc
Újranyomtatáshoz kérjük, állítsa vissza a kanonikus linket az eredetire. Brownstone Intézet Cikk és szerző.
