Évtizedekig élveztem a Hálaadást. Minden évben elutaztunk a szüleimhez, valamelyik bátyámhoz, esetleg az apósomhoz. Tizenkét-tizenöt ember ült két, korosztályok szerint meghatározott asztal körül, és egy kiadós, illatos délutáni vacsorát ettek, amely pulykából, töltelékből, házi készítésű, pikáns, helyi (New Jersey-i!) áfonyamártásból, jamgyökérből, zöldségekből és egy kis forró, sós levesből állt. Nyugodtan ünnepi volt.
Utána a hímek focilabdát dobáltak és fogtak a hűvös alkonyati levegőben. Aztán mindannyian összegyűltünk bent házi készítésű pitéket enni. Rengeteg időnk volt bármiről beszélgetni egy meleg, otthonos beltéri környezetben. Nem volt nyüzsgő, ajándékvásárlással teli előkészület az ünnepség előtt. És általában a következő három nap szabad volt. Barátságos, tápláló előjáték volt ez a télhez.
-
Idén azt javasoltam, hogy vigyünk a bátyám új-angliai házába néhány négyéves tyúkunkat, amelyek már nem tojnak, vágjuk le őket egy fatönkön a hátsó udvarban, és tálaljuk fel vacsorára. Nem szeretem a csirkék leölésének, kopasztásának, kibelezésének és feldarabolásának hátborzongató, izomerő-igényes folyamatát. Ráadásul az öreg tojótyúkoknak kevesebb húsuk van, mint a kereskedelmi forgalomban kapható, sütőben töltött tyúkoknak, ráadásul az állaguk és az ízük is durvább.
De szerintem fontos megérteni, hogy mi is kell ahhoz, hogy valaki ételt tegyen az asztalra. Úgy gondoltam, hogy a barkácsolt vacsoratyúk alázatra késztető és „autentikus” lenne.
Autentikus-e valami, ha idézőjelek közé van véve? Ettől függetlenül a kemény, száraz baromfihúst – legalább részben – kompenzálhatjuk azzal, hogy extra áfonyaszószt szórunk rá.
Kiküldtem egy csoportos e-mailt a visszatérési javaslatommal mindenkinek, akinek részt kellett volna vennie. Senki sem válaszolt. Az elmúlt 45 hónap után megszoktam, hogy azok, akiknek kontrakulturális üzeneteket küldtem, úgy tesznek, mintha semmit sem kaptak volna. Szóval gondolom, ez a legújabb ötlet sem tetszik senkinek. Oké, akkor a csirkéket New Jersey-ben hagyom. Már így is szűkös lett volna a hely a kocsikban.
-
A teljes családunk 2019 óta nem találkozott Hálaadáskor. Kihagytunk már néhány karácsonyt is; bár mostanra az elmúlt négy év valahogy összefolyik az emlékezetemben.
Az idei nagyobb csoporthoz való visszatérés számos kérdést vet fel.
Vajon valami akkor is hagyománynak számít, ha három évre felfüggesztik? A hagyomány olyan dolgot jelent, ami bármi áron megtörténik; te meghajolsz a hagyomány előtt, az nem hajlik meg érted. A Hálaadás elmúlt három évét azzal a gyenge feltételezéssel törölték, hogy valaki megfázhat valakitől, aki nem is volt megfázva.
Vajon a család a mércének és a feltétel nélküli támogató hálózatnak számít, amikor ezt a szerepet és elvárást felfüggesztették a média és a kormány által felkapott légúti vírus miatt? Nem a családoknak kellene jóindulatú kettős mércét alkalmazniuk egymással szemben; nem tesznek-e kivételeket a családtagok? Egy dolog – bár irracionális – tünetmentes idegeneket tisztátalannak és fenyegetőnek tartani. De vajon ezt tennéd a saját szülőddel, gyermekeddel, testvéreddel, unokatestvéreddel, nagynénéddel, nagybátyáddal, unokahúgoddal vagy unokaöcséddel?
Megemlíti-e bárki – rajtam kívül – ezt a félelmetes ostobaságokkal teli közbeeső időszakot, amely ezt a hagyománytörést okozta? Mindannyiunknak úgy kell tennünk – mintha ez a szünet – és összességében az elmúlt 45 hónap – soha nem történt volna meg? Elvárják tőlünk, hogy hallgatólagosan, bár ésszerűtlenül, egyetértsünk abban, hogy valaha is volt értelme bujkálni mások, beleértve a családtagokat is?
Úgy kellene tennünk, mintha ezzel nem ártanánk emberek milliárdjainak világszerte, beleértve az asztalunk körül ülő felnőtt gyerekeket is? És hogy a Covid „enyhítése” nem ásott nekik egy társadalmi és gazdasági gödröt, amelyből életük hátralévő részét azzal fogják tölteni, hogy megpróbáljanak kimászni? Miközben hónapokig keményen küzdöttek a munkakereséssel, és akadályozták őket abban, hogy találkozzanak és barátokat szerezzenek, nem ragadták-e el a nagy technológiai cégek, a nagy média, a kormányok és a nagy gyógyszergyárak billiónyi vagyont a szegényektől és a középosztálytól, és nem adták-e át a gazdagoknak és a jó kapcsolatokkal rendelkezőknek?
Megemlítsem a vacsoraasztalnál, hogy bár végre mindenki úgy érzi, biztonságos a találkozás, sokan állítólag még mindig elkapják „a vírust”? Emlékeztessem őket arra, hogy még mindig nem vagyok oltva, és még mindig nem betegedtem meg? Vajon most kevésbé fognak félni tőlem, mint az elmúlt négy évben, pedig a születési anyakönyvi kivonatuk és a szeretett oltásaik védelmet nyújtottak volna nekik? Mennyire dühösek lennének a résztvevők, ha azt mondanám, hogy az oltások, amelyekben oly sokan vakon hittek – vagy legalábbis alávetették magukat –, nemcsak kudarcot vallottak, de károsították az immunrendszert, és azokat, akik beadták őket, hosszú távon szív- és érrendszeri, valamint reproduktív elégtelenség, illetve rák kockázatának tették ki?
A koronamánia idején az asztalnál ülők többsége nem tudta, hogy átverik őket. Soha nem tettek fel nyilvánvaló kérdéseket. Követték a tömeget, és egyik lábukat a másik elé tették. Nem tudták, mi vagy ki ütötte meg őket. Nem látták, hová vezet a túlreagálás. Még most sem látják.
Az asztal körül ülők nyitott gondolkodásúnak tartják magukat. De vajon hajlandóak lesznek-e higgadtan megvitatni a fentieket? Vagy csak Taylor Swiftről, valami podcastról és desszertekről beszélgetünk? Nincsenek babák, akikről beszélhetnénk, vagy akikkel foglalkozhatnánk. A felnőtt gyerekeknek nincsenek saját gyerekeik. A karantén, vagyis az önkéntes karantén nem segített nekik abban, hogy emberekkel találkozzanak.
Vajon kivel fogják megosztani a páratlan harmincasok a hálaadásnapi és az egész éves vacsoraasztalt egy-két évtized múlva?
-
De a Hálaadás a dolgok elkülönítéséről szól. Ha minden jól menne, nem kellene külön napot szánnunk arra, hogy emlékeztessük magunkat mindazokra a dolgokra, amik jól mennek; minden nap hálásak lennénk.
Hálaadáskor azt kellene figyelmen kívül hagynunk, ami még nem jól ment, és arra koncentrálj, ami több mint ; még akkor is, ha a lista mit tartalmaz több mint A jól sikerült program sokkal rövidebb, mint ami még nemHa egy meleg helyen ülsz, finom ételt majszol a szádba villával és kanalaval, és olyan emberek vesznek körül, akiknek a nevére emlékszel, és fel tudsz állni az asztaltól, hogy segíts a mosogatásban, akkor viszonylag szerencsés vagy.
Idén is, mint minden nap, hálás vagyok ezekért és más áldásokért, amelyeket felsorolni is túl sok.
-
Annak ellenére, hogy mennyire helyrehozhatatlanul romboló és lehangoló volt a katasztrófa, nekem is meg kell különböztetnem az életemet. Rendkívül hálás vagyok a sok jól megírt, világos tekintetű, megerősítő üzenetért, amit az olvasók küldtek nekem az elmúlt több mint két évben. Általánosságban elmondható, hogy nincs szükségem sok megerősítésre az életben. Nem vagyok az a típus, aki az emberek kedvében akar járni; nem zavar, ha nem kedvelnek, vagy akár gyűlölnek azért, amiben hiszek. Pontosabban, az első naptól kezdve tudtam, mennyire hamisak és rombolóak voltak a Covid-beavatkozások. Nem volt szükségem mások megerősítésére ahhoz, hogy bízzak a saját felfogásomban.
De a jól megírt és megalapozott üzeneteid fontosak voltak, mert lehetővé tették számomra, hogy higgyek benne egyéb emberek. Felemelte a lelkem, hogy nem mindenki vesztette el teljesen a fejét. Olyan szolidaritást sugároztál az emberiséggel, ami már lassan kicsúszott a kezünkből.
Bárcsak megtaláltalak volna 2020 márciusában. Nem voltam elég jártas az internetben ahhoz, hogy tudjam, hol vannak az épeszű, előrelátó emberek. Nem használok Facebookot vagy Instagramot, és nem tudtam, hogyan küldjem el az üzenetemet másoknak. Még mindig nem tudom, hogyan érjek el egy szélesebb csoportot. De végül megtaláltuk egymást; túl későn és túl kevesen ahhoz, hogy megakadályozzuk a koronamánia katasztrófáját, de legalább elég korán és elég sokan ahhoz, hogy elkerüljük a teljes kétségbeesést és elidegenedést.
Néhányatokkal személyesen is találkoztam, és több tucattal beszéltem telefonon. Szívesen írhattok nekem e-mailt a következő címre: forecheck32@gmail.com, vagy hívj fel, vagy ugorj be hozzám egy étkezésre. Talán megoszthatnánk egy nagyon friss csirkét.
Mindazok után, ami történt, erősebb rokonszenvet érzek irántad, mint amit egyes rokonok iránt érzek. Lényem mélyéről köszönöm, hogy tudattad velem, hogy képes vagy különbséget tenni a felhajtás és a valóság, az ész és az őrület között. Ma nem fogunk egy asztalnál ülni. De mindannyiótokra gondolni fogok.
Csatlakozz a beszélgetéshez:
Megjelent egy Creative Commons Nevezd meg! 4.0 Nemzetközi licenc
Újranyomtatáshoz kérjük, állítsa vissza a kanonikus linket az eredetire. Brownstone Intézet Cikk és szerző.
